- Aug 19 Wed 2015 11:40
《熊貓來了》
- Aug 12 Wed 2015 11:48
《傾聽的藝術》
原是於基督教書房裡看到的書，原以為會有很多宗教上的教導，讀了前幾篇反倒驚訝其完全沒有提到什麼經文或是宗教洗禮的內容，有的只是告訴你溝通的問題點在哪？建議該如何執行？
將讀書心得做個筆記，希望能真的從書中找到黃金屋。
溝通要打破階級制度：
在台灣這個很重視長幼有序的儒家思想教導之下，打破階級的可能性不高，但，或許可以轉換一種心態，不以年紀、資歷去輕看後輩晚生，要擺脫高高在上的驕傲，不恥下問，上下相互學習。
溝通要用建議或提問取代命令：
建議或提問爲不傷人自尊的方法來指正他人的錯誤，也是幫助對方思考、發現問題的方式。對於討厭動腦筋的我而言，這方法讓我很痛苦⋯因為，我總是在死裡鑽，討厭去面對一些問題，總是以逃避來面對問題⋯雖然這方法很好，但我得從建議跟提問中找到屬於我的答案，這對我來說是ㄧ大挑戰，習慣於聽命於人，缺乏自己的想法跟創意，一直是我的盲點。
要先除去內在的成見與偏見：
人的第一印象很重要，但這也是造成人的偏見、成見的原因之一。要做好溝通，得先摒除掉這些既有刻板印象，或是一些聽來閒言閒語的成見。好的溝通是能夠放下自己，完全接受發言者所講述的事情，不該只是專注關心於自己喜好的事情上。心胸愈是開闊，才能真正有好的溝通；有道是：忠言逆耳，真正關心你的人，才會說出這番話讓你省思。
過多的恐懼害怕及憤怒，都會影響溝通：
這裡最貼切形容的說法應該就是杞人憂天了吧！我們常常假設性的去想對方應該會怎樣怎樣，但實際上那些都只是假想，沒有透過坦然地溝通，你永遠不會知道對方真正的想法。人跟人之間互動最簡單也最難的就是這一塊，我們不能要求對方完全照著我們的意思去做，那就失去溝通的意義了。而最差的溝通時段就是生氣時，情緒的字眼最難有好的溝通結果，專注在自己的感受上，口不擇言，溝通不成反傷害對方，故請平復情緒後再溝通，不要讓這不恰當的時節造成雙方一輩子都不相互來往。
同理心與傾聽：
真正的同理心，不是用「頭腦」去理解對方，而是一種「用心」去理解對方的相互作用，這時的專注與回應佔很大的重要成份，因為非語言比語言溝通更重要。想要對方敞開心門溝通，要透過表情或語氣等非語言要素去建立彼此間「信任的橋梁」，並加上適當的回應，使其感受到真正了解對方的感受並受到尊重的感覺。
好的提問可以促進溝通：
懂得問聰明的問題，就找到了一半的答案—法蘭西斯·培根
1.使用未來導向式提問，而非過去導向式提問
2.問「怎麼做」、「什麼」，取代「為什麼」
3.問開放式問題，而不是封閉式問題
正面性的、有建設性的回饋帶來行動的改變：
開發人的潛能和可能性最好的方法，莫過於給予稱讚和鼓勵。人都喜歡被稱讚勝於責備，這也是肯定他人的一種訓練，因為溝通有個條件是要肯定對方跟自己，才不會讓溝通的過程因為成見跟誤會，影響了溝通的結果。若能適時地給於建設性的回應就更好了，可以讓後續帶出的行動更為完善，結合每個人的經驗交流，使離期待結果更接近。
生產性對話的溝通方式：
生產性對話是用來思考解決之道的溝通方式，有非常明確的目標。當你懂得如何肯定自己、也能肯定對方的時候，才有可能進行生產性的對話。
帶領團隊開創生產力的對話時，可活用GROW過程：
第一階段：設定目標(Goal)
第二階段：掌握現狀(Reality)
第三階段：尋找方法(Options)
第四階段：意志力(Will)
人的困擾不是來自事情本身，而是來自他們對事情的看法：
領袖應該具備的基本態度，就是要能區別"事實"與"判斷"，不要用你自以為是的想法，針對你所觀察到的各種狀況，去分析這個人。
不實的比較，容易扭曲事實：
每個人都有自己的特點與優點，應該把這些視為個有的特質，而不是拿來做比較。
不要視為理所當然，要常表達感謝：
越少的理所當然，就會有越多的感謝和喜樂，也能夠和他人有更圓融的溝通。
情緒根本的原因並不在於別人，而是在"情緒持有者"身上：
情緒是人際關係中的重要訊息---
第一，情緒影響你所做的決定
第二，情緒會引發人的各樣行動
第三，情緒在人際關係中扮演了重要的角色
第四，分享情緒可增進彼此關係的親密
接納對方的情緒，進而協助他改變行為：
感情是為了保護自己，而本能地浮現出的第一道防禦機制。
莎士比亞說過：世界上沒有所謂的好與壞。這一切都是思想造成的。
所有行動都從需求出發：
馬斯洛博士把人的需求分為五個層次---
第一階段，生理需求
第二階段，安全需求
第三階段，愛與歸屬感需求
第四階段，自尊的需求
第五階段，自我實現的需求
懂得讀出隱藏在要求背後內心真正的需求，是溝通當中極為重要的能力之一。
理解行動背後的正面意圖是什麼：
所有行動的裡面都有其正面意圖。
我們常以判斷別人是以他的"行動"為依據，判斷自己卻是以"意圖"為依據。
看待性格的角度，決定該性格是優點或缺點：
領袖應該做的，就是知人善任。
DISC行為模式---
支配型(D, Dominance)
支配型有著獨立、結果/目標導向、很強的自我、挑戰、自信、固執、主導性等特徵。
影響型(I, Influence)
影響型的人具有樂天、熱情、鼓舞人、感情豐富、廣泛的社交圈等特性。
穩定型(S, Steadiness)
穩定型的人具有一貫性、合作、耐心、忠實、穩定、圓融的人際關係等特性。
謹慎型(C, Conscientiousness)
謹慎型的特徵為喜歡分析、好奇心強、準確、客觀、高標準、批判等。
三寸舌能引火自焚：
第一，知道何時該說、何時該聽
第二，選擇適合該情況的用語
第三，把焦點放在談話的目的和意圖上
用最不傷害人的方式來表達想法：
"我-訊息"包含了三個要素---
1. 他人的行動或狀況
2. 與之相反的結果
3. 我的感受或反應
坦誠說出自己想要的：
第一，說出自己的觀察
第二，說出自己的感覺
第三，用柔和方式提出請求
道歉，是一個真誠的領袖，在面對過失和錯誤時，能夠選擇的最能信服人的語言。
透過故事來表達會更生動：
伽利略說：你無法教別人，你能做的就是幫助他願意改變。
想要向對方傳達某個訊息的時候，和故事一起傳達是很有效果的方法。
